Когда понимаешь, что живёшь не свою жизнь

Бывает так: смотришь на свою жизнь как будто со стороны — работа, отношения, квартира, ритм — и ловишь странное чувство: будто это всё происходит не с тобой. Как будто ты не живёшь, а играешь роль в чужом сценарии. Хорошую роль. Правильную. Иногда даже успешную.

Но где-то глубоко внутри — тихое, но настойчивое чувство, что это не твоё кино.

Это не всегда драма с криками и слёзами. Чаще это тихий фон: лёгкая отстранённость, будто смотришь на всё через стекло. Просыпаешься с мыслью «опять», засыпаешь с неясным чувством, будто день прошёл мимо.

И самый главный вопрос, который может годами сидеть где-то в горле, не находя выхода: а где же тогда я? И чья это вообще жизнь, если не моя?

Такое чувство не появляется просто так. Оно вырастает из двух мощных источников:

1. Родительский (или родовой) сценарий.

Это когда ты с детства знаешь, «как надо»: получить стабильную профессию, создать семью, быть удобным, не высовываться. И ты стараешься. Даже если внутри что-то сопротивляется — ты веришь, что «они лучше знают». И вот ты уже взрослый, с дипломом, о котором не мечтал, в отношениях, которые больше напоминают договор, чем жизнь. Ты сделал «как надо». А радости — нет.

2. Социальные шаблоны.

Это голос окружения, рекламы, соцсетей: «Успешный человек — это…», «После 30 нужно…», «Настоящая женщина должна…». И ты начинаешь подгонять себя под эти шаблоны, словно примеряешь чужое платье. Оно может быть даже красивым, но оно не греет, не облегает твое тело, не отражает твой стиль.

Как это распознать в себе?

Тело никогда не врёт.

· Вы делаете что-то «важное и нужное», а внутри — тяжесть, сжатие, желание сбежать.

· Вам сложно ответить на простой вопрос: «А чего ты хочешь?» — потому что в голове сразу звучат голоса: «надо», «прилично», «как все».

· Вы ловите себя на фразе «я должна» чаще, чем на фразе «я хочу».

· У вас есть ощущение, что вы живёте «для»: для родителей, для детей, для начальника, для общества. А «для себя» — это стыдно, эгоистично или просто непонятно.

Что делать, если оказалось, что жизнь — чужая?

1. Не рушить всё сразу. Первый импульс — бросить работу, разорвать отношения, сжечь мосты. Но это часто бывает просто бегством от, а не шагом к. Начните с малого — с вопроса: «Что в моём нынешнем дне, в этой неделе, вызывает у меня лёгкость, интерес, даже маленькую искру?» Иногда своё можно найти даже внутри чужого сценария — в каком-то своём увлечении, в манере общаться, в том, как вы пьёте кофе по утрам.

2. Отделить голоса. Возьмите лист и напишите:

«Во мне говорит…»

И перечислите: «голос мамы, которая говорила…», «голос общества, которое требует…», «голос страха, который шепчет…».

А потом спросите себя: «А где здесь мой голос? Что я думаю об этом?». Часто свой голос сначала бывает очень тихим. Его нужно услышать.

3. Вернуть себе право на ошибку. Чужой сценарий всегда «безопасен»: ты не рискнул, не выбрал — значит, и винить некого. Чтобы начать жить свою жизнь, нужно разрешить себе пробовать, ошибаться, менять решение, быть «неидеальной». Это самое сложное и самое важное.

Моя клиентка как-то сказала: «Я прожила 40 лет по плану своей мамы. У меня была её карьера, её представления о семье. Я была очень удобной. А в один день я просто спросила себя: а если бы мне осталось жить пять лет, я бы продолжала вот это всё делать? И внутри что-то тихо, но чётко сказало: нет. И это «нет» стало первым по-настоящему её словом за долгие годы».

Жить свою жизнь — это не про то, чтобы всё время быть счастливым. Это про то, чтобы быть настоящим. Даже если это будет сложно, странно или неудобно для других. Это про то, чтобы в конце дня чувствовать: да, это был мой день. С моими ошибками, моими выборами, моей усталостью и моими маленькими радостями.

Ваша жизнь уже ждёт, когда вы перестанете играть в чужую. Она не где-то далеко. Она начинается в том самом моменте, когда вы делаете паузу и спрашиваете себя: «А что я сейчас на самом деле чувствую?». И честно слушаете ответ.